Узнав еще об одной накопленной обиде на мой счет, не выдержала и разрыдалась.
Стыдно и растеряно было. Удивленные и сочувствующие лица, заставляли плакать еще больше.

Вот так вот.
Сегодня. Еще один день, когда легче просто заплакать. Ненавижу это.

Срочно требуется для реабилитации что-то себе купить.. Думаю, между сережками и роутером... Выбор очевиден.

Денег хватает лишь на литр грейпфрутового сока.

3.39
Время спать, и все не вовремя. Лежу в темноте. Закрываю глаза –темно, открываю глаза – тоже темно. Хочу спать, хочу жить, хочу летать. Читаю ни о чем, слов многих не помню, но хочу писать. Хочу употреблять чаще местоимения «я» и научиться писать его с большой буквы.

3.42
42 песня в рандомном списке – Atwa cистемы. Перестаю щелкать, можно послушать. Вспоминается дорога домой с работы, перекресток, заваленный двухметровой горой снега, не к месту трактор, затаенный парк рядом, и коварный лед, спрятанный под снегом. Я обычно любила пробегать это место,а сейчас ползу. Я еще ни разу не падала этой зимой. Я нарушаю свои собственные привычки…. А вообще «свои» и «собственные» означают одно и тоже)
На клавиатуре выпадает «правая» стрілка. А в ворде стоит проверка правописания на украинском. Каждое слово подчеркивается красной линией, как будто говорит, что я пишу что-то не то, или усиливая их. Мы сами создаем свои знаки. И я не исключение.

3.50
Врывается в мой мир «Неожиданно» Ассаи. Они со мной разговаривают. Я качаю в такт головой) Я согласна с ними, они говорят все те же слова, что и другие. Все говорят – информация расползается, забивает все каналы. Теперь мы ее не ищем, мы - фильтруем. Вот только параметры отбора не четко всегда указаны. Лучше всего в теплых сильных объятиях…они убирают напрочь разные тревожные мысли.

3.58
Мне теперь нравится дым и я тону в голубых глазах.

4.02
11 января был год со смерти бабушки. Я так и не была на кладбище. Не знаю, что мне там делать. Прячусь в своем крохотном мирке. Была в терроре ее слов, а потом своих мыслей. Она была невыносимой, но в какой-то мере очень сильной. Иногда я понимаю, что я на нее похожа. Я не сказала за многие годы, что люблю ее. Хотя может я тогда ее уже не любила… не знаю, она стирается чуть-чуть с памяти… Запах валерьянки, сотни перечитанных рецептов, лекарства в любом месте, кричащий телевизор и запах старости… Иногда мне ее не хватает.

4.08
Играет саундтрек из тайванского какого-то фильма. Люблю пианино. Под нежной мелодией вижу море. Оно в ритмичном танце соприкасается с берегом, поцелуями раздевает его и уносит с собой часть его. Потом насытившись возвращает песок обратно. Оно безжалостно и непередаваемо красиво. Я вижу себя на берегу… сижу в песке… жду когда море унесет меня, оно играет с моими ногами, я ему не нужна))) От этой мысли становится невероятно весело, откидываюсь назад и смотрю в небо… Оно отражает море), после того как убрали из него все мятежное… Загадываю желание , чтобы « у нас все было хорошо».

4.18
Здравствуй, Muse. Я влюблена в твой голос. Старая добрая песня « Can’t take my eyes off you”. Подпеваю. Место микрофона телефон. И волна –импровизации. Я ужасно пою и искренне наслаждаюсь этим) Для большего экстаза включаю Freedom, а напоследок эротичную и чарующую Uno.

5.21
Заворачиваюсь в одеяло. ) Вот так и засыпаю)

Много эмоций)
Могу заплакать или засмеяться от одной мысли)

Наверное, я влюбилась...

Молчи. Закрой глаза. Перчатки без пальцев. Черные чернила чернеют во мне. Рисую на пальцах улыбающиеся лица. Их улыбки касаются твоих рук. Размазываются, оставляя и на тебе черные следы. Молчи. Не целуй, мои руки. Они устали.

Красный лак высох. Пытаюсь что-то наскрести, разбавить, но нет уже того цвета. Нахожу черный лак.

Я часто обращаю внимание на свои руки. Они всегда чем-то заняты. И даже сейчас: пальцы в неспешном танце отбивают новые и новые слова. На белой клавиатуре черные ногти смотрятся очень эротично. Они завораживают игрой цветов, гармоничным слиянием. У меня черная клавиатура.

Красота для меня – это звук пианино, когда он играет вальс дождя. Раз-два-три. Раз-два-три. Протяжнее. Звуки чище. Спину прямее. Эта мелодия прекрасна. Скрипка в моих руках.

Во рту терпкий вкус сигарет. В бокале коньяк цвета моих глаз. Я пью жидкие взгляды. Хочу под горячую воду, давно уже жду сантехника. Пальцам холодно. Нарушенное кровообращение. Рисую черным карандашом для глаз на зеркале перевернутую восьмерку. Знак бесконечности теперь запечатлен на моих губах. Я улыбаюсь, а мое отражение – нет.
Сколько в моей жизни этих машин. Меня всегда тошнит от запаха бензина. Сижу на заднем сиденьем. Я молчу. Закуриваю сигарету. Еще немного, и может, мы взорвемся.

Читаю про себя стихи, никогда не написанные. Я люблю каждого человека. Настолько люблю, что забываю их. Они развеиваются с пеплом. Интересно, как там на другой стороне луны?

«Очарованные небом глаза». Какого они цвета? Я хочу быть невидимой, неузнанной, хочу небыть, чтобы вновь родиться. Я увижу заново этот мир, новыми глазами. Они будут вновь очарованы. А я уже разочарована, мое небо уже обрушилось. Улыбнись, невидимка!

Вредная привычка – думать. Опасная болезнь – чувствовать. Диагноз: «смерть»- когда понимаешь. Я неизлечимая наркоманка. Каждая мысль - моя новая доза. Никогда не угадаешь в какой мир улечу. Я пытаюсь собрать пазл из разных фрагментов. Они украдены из отдельных головоломок. Я разгадала еще одну тайну. Я плачу за каждую строчку. Шрамы на запястьях никогда не появятся, пока есть возможность выбирать.

Океан. Я никогда его не видела, не прикасалась к нему, не целовалась с ним. Не танцевала над обрывом. Я никогда не сходила с ума, не прыгала в огонь, не плакала на закате. Я синоним к слову «никогда». Не разбиваюсь на кусочки, пока я всматриваюсь в свои руки : вся кожа в мелких трещинках.

Я в коробке. Рядом еще одна. Все незнакомцы, но чем-то похожие люди, в сотнях коробках. У каждого свой штрих-код, срок годности и внутреннее содержание. Кто-то сделан из фарфора, а кто-то держится на честном слове. Все могло быть иначе, но все Made in. Товар покупает другой товар, а покупатель ведь всегда прав? Я так легко продаюсь. Покупаю сама себя.

Холодные пальцы, черный лак, шершавая текстура, пара серебряных колец, четкие линии были бы уместны, - это мои руки. Они выводят из затуманенных уголков мозга – обрывки сознания, не прокуренного, не пропитого, не прожитого. Белая бумага будет достойным фоном. Распечатаю, как свое доказательство против событий, необратимого.

Прочитаю, а потом использую, как подстилку. Надо накрасить ногти. А черные кляксы закроют ненужные слова, сделанные ошибки и меня.

Еще одна песня, которую могу слушать бесконечное количество раз и она всегда меняет мне настроение...
Побольше бы таких песен

А многие ли люди понимают о чем Вы говорите и что это значит?
И кто бы подумал, что случайно брошенная фраза заставит задуматься о будущем.

ммм... наверное нужен спецкурс :
 " Скептицизм — психологическое состояние неуверенности, сомнения в чем-либо, заставляющее воздерживаться от высказывания категорических суждений."


И так повторюсь на многие вопросы у меня скептическая точка зрения. ))) И на вопрос о своем будущем тоже

Я оденусь в самое лучшее... Потрачу бесценные минуты на придание совершенности несовершенному облику... Я буду мерять маски и подбирать настроения, лишь бы скрыть.

Я буду блистать. Искрометно рассказывая, Вам про ваши мечты.... И сеить в сердца улыбки... Буду слышать, что красива.... Буду знать, насколько ранима... Улыбкою скрою чувства...А потом красиво прощаясь, вернусь в свой мир... Весь гримм и тряпье уйдет в ожидании утра...

А ночами буду сидеть на подоконнике и взирать на небеса... В страшном ритуале встречания рассвета...Потом мимолетно услышу фразу: « Чем меньше ты спишь, тем лучше выглядишь». И искринне я произнесу: «Спасибо». Нелегкий труд по созданию оценен. Самое главное, чтобы в глазах не светились чувства... Они мне неподконтрольны... На долгие секунды они могут рассказать мою историю. Как хорошо, что вы глухи...

Как молитву шепчу свои мечты луне. Пустые рамки вокруг.Давно уже нет фотографий. Каждый вздох как крик, я даю себе каждый раз неисполнимые клятвы, что раскрою тайны солнцу. Тогда нервные рецепторы подают тревожные сигналы, напоминая о боли. Как будто сейчас мне не больно? Но что-то внутри говорит, что еще раз я не выдержу. Юное сердце хочет жить, жаждит тепла. Но я знаю, что вы глухи.... А может я нема?!

Интересно,вот я плавно добралась до такого ожидаемого и очень ожидаемого лета. И возникает вопрос, а что теперь?

)))

Посвящеется моей лучшей подруге.


Мир... он красиво упакован, выставлен на рынке, иногда контрабандой провезен,иногда пылится на полках забытых магазинов...
Иногда болит, когда все расставляешь по полочкам, режешь и отдаешь, может на этот раз ты выгодно продашь?
И длинная черная тень... и две руки крепко обхватывают твое горло... Иногда так трудно быть правым.

Столько всего в мире, чего стоит бояться,что бессмысленно, но все равно существует и наполняет наш мир. И почему паяцы входят в него и контролирует его? Если узнаешь, то расскажи, мне мой друг. И как лицемерно они берут мир в свои руки и оставляя на нем жирные отпечатки, а иногда даже разламывая его. Ты это видишь?
И Боже, как иногда сложно, что-то сделать правильно.

Скажи мне мой друг, ты так же видишь этот мир?! сколько было слов произнесенных, познанных, и не поверенных, а иногда не проверенных) Я знаю.. ты волнуешься про то каков наш мир... Но я знаю ты не сдашься.

И почему-то в наборе всегда чего-то не хватает. и вроде никто не слышит, а может и не слушает. Можно ли быть осторжным, бегаю по кругу? И та хочется не зацепиться,не споткнутся, ничего не испортить, а может зацепиться за манящие дали. И так сложно устроить все правильно в этом мире...

Скажи мне мой друг, каж ты видишь этот мир?
А в прочем можешь и не говорить, потому что я вижу его в твоих глазах.

Вот и пришло мое время делать выводы…

Я оглядываюсь и вижу миллионы мелких событий. Они складываются в мириады слов, движений, мыслей и людей.

Легкий привкус кофе во рту – напоминание сотней  разговоров, признаний, шелеста уходящих снов.

Я сжимаю песок времени в своей ладони… Это прах наших отношений...или просто старых оболочек….

Мы лежали на песке и смотрели на солнце… Были самонадеянны, смешны и глупы. Мы жили абстрактными понятиями, сильными чувствами и постоянными принципами…

Кричали до хрипоты в голосе, доказывая свою правоту, бросались резкими словами , не боясь ранений и потерь…

Мы готовы были отдать все, хотя отдавали лишь свои мечты… Мы были и будущим,  и прошлым, хотя отчаянно старались быть настоящим.

Мы жили свои миром. Строчки из песен выражали наши чувства.

Протертые кнопки на клавиатуре рассказывают о миллионе забытых происшествий…

Мы делились, мы были жестоки, беспринципны и … отчаянно добры…

Мы потерянное поколение безграничных возможностей, но бесцельных в своем хаотичном движении. Но кровь бурлит и мы продолжаем идти.

Огонь в глазах не угасает, потому что он глубже зарыт, чем потоки, которые так жаждут его потушить…

Я смотрю на вас… и понимаю, что я ни на что бы не променяла бы все это…

Наверное, я горжусь, что принадлежу к числу потерянных...

Аня и Админы

В голове столько всяких мыслей, проснулась какая-то решительность... Ночами не сплю, просыпаю первые пары... Но чувства какие-то очень острые... И вообще такая вся возбужденная, в режиме ожидания или готовности)

Вчера был выходной, на который были особенные планы... Которые немного , то есть кардинально изменились. Хотя уже трехнедельная попытка пойти в кино свершилась успехом...
Как итог, все планы они кардинально у меня меняются...Не без помощи, конечно, соучастников...

Шла когда на вокзал, то заметила, что у впереди идущей женщины упал листок... Подняла, оказался какой-то рецепт, побежала за ней, чтобы отдать... Немного там дернулась об прохожего... И ремешок от сумки с пандой, разорвался... Искала по киоскам булавку, бесполезное занятие... Сумка вчера держалась полдня на Slipknote))) в прямом смысле слова... Значки very useful)

Вчера провела пару часов в своем любимом парке КПИ) Много всяких воспоминаний у меня  сним связано, но не хочу про них делиться... Купила себе тетрадку и начала писать свой роман) Надеюсь меня не обломает... хотя есть люди, которые мне постоянно жужат над ухом, что я должна писать))) Они мои музы...

В принципе хорошо проводим время с друзьями, с Веталем... Везет же мне с парнями друзьями))) Такой маленький сам себя подстеб)))) Хотя с Веталем мне весело и спокойно, и не заморачиваюсь, как себя вести,а просто движусь по настроению))), хотя он тоже не очень-то заморачивается....
Он мне очень дорог, потому что умеет всегла мне поднять настроение... хотя может я единственный человек, коорому он не знает, что сказать при решение проблем)))
Самое главное, чтобы не было этого гнетущего чувства одиночества....

Завтра 4 апреля... А у меня так и осталась коробочка от Лакосте.... Целый год прошел... Немного дрожат пальцы от этих мыслей... Вчера увидела человека до  боли на него похожего, все внутри натянулось, замело и я уже хотела подойти и сказать "Юра... Привет!" Но это был не он(((
Я просто сидела на скамейку, смотрела на носок своего кеда и чувствовала, как слеза скатывается, просто скатывается по лицу... Это было ощущение как будто тебя скинулив землю... И я очень редко плачу в последнее время.  И еще подумала, что если бы все так не сложилось , не была бы я как теперь...

А еще в то же время, прицепилась какая-то пьяная морда ко мне... Попал он не в лучшее мое натсроение... Итог... я заехала ему кулаком в лицо... Не сильно для него, но немного правая рука у меня болит.  Как сказал Веталь, что я не могу не вляпаться в какую-то историю.

Ходили вчера на Тараса Бульбу... В принципе интересно, но хотела бы чтобы оно было на украинском языке и не так сильно " русифицировано". Так как несколько раз читала и хорошо помнила сюжет, то довольна в целом. Итоги фильма : Бабы зло... Есть вещи,которые не возможно просто решить оружием. Хотя, метод выбора атамана, надо использовать у нас вместо выборов... Эффект был бы лучшим)

А теперь собираться буду на рабу...
Такой поток мысли....
Всех Люблю... В целом настроение по апрельски переменчиво солнечно-радостное...

Одна из фоток, которые мне действительно нравятся...
Фоткала сама себя на телефон в 22,47, закрывая офис...
Перед зеркалом думала, что раба и моя любовь к красному одно из самых постоянных...

А теперь у меня есть красный крутой пояс к кедам)))

Сумка с пандой)))

Сумка под платьячко....

Офигенная футболка с зайчиком, который хочет стать леопардом......

И красную рубашку....

Знаете бывают дни, когда отдельные слова и фразы, составляют впечатление о дне.... О них я напишу сегодня...

- Зачем тебе все это? Если все равно, кроме тебя никто не видит этих стараний?


- Я тут уже полчаса стою. Нет ни одной маршрутки. Странно, встретить свою же дочь в первые за столько дней на остановке...


- А Вы когда-нибудь помогали кому-то от чистого сердца?


- Анна Арменаковна... Вижу на месте...)


- И чего она говорила, что она ему изменяет. А вдруг мы бы поссорились и я в отместку рассказала бы ему...
- Я бы тоже никогда не подумала, что ты такое сделаешь...
- А почему же??? Я никому не доверяю...
- Я бы просто до такого не додумалась бы...


- У тебя губы скользкие....


P/S. Давно так искринне и сильно не хотела кого-то ... В какой-то мере странно, что так остановились...Интересно, что было бы дальше...
Немного ноги подкосились... Не хочу признаваться сама себе, но жду продолжения... Хотя не факт, но не исключено )