Молчи. Закрой глаза. Перчатки без пальцев. Черные чернила чернеют во мне. Рисую на пальцах улыбающиеся лица. Их улыбки касаются твоих рук. Размазываются, оставляя и на тебе черные следы. Молчи. Не целуй, мои руки. Они устали.

Грустный праздник. Мой праздник.

Помню один разговор в прошлом году. Теперь я понимаю, что в нем что-то было, что наступит время... когда я захочу... просто гулять по парку... собирать листья, чтобы одной большой кучей их разбросать...Пить красное вино... и смеяться... И лежать на лавочке и положить голову на его колени... и смотреть в глаза...
Я захочу романтики и любви... глупости...
Играть на пианино... Уметь рисовать... Говорить на японском... Готовить... Летать... В воду...
Девочка выросла)...Возможноу...

И вот я сегодня себе желаю - любви. И конечно же, моей любимой гармонии...и увидеть цветение сакуры не только в снах...

У меня на день рожденья всегда падал снег, а сейчас дождь...
Мне грустно и радостно... Я - живу.

И есть всегда людям, которым я готова подарить место в своем сердце. Спасибо Вам...

С сегодняшнего дня... я буду хранить свои воспоминания... Мы как-то их перечитаем... Обещаю...

Спасибо тебе жизнь! За то что прекрасна, ужасна, грешна, жестока, удивительная, безграничная и ограниченная... Спасибо тебе, за то что даешь... И позволяешь понять, когда отбираешь...Спасибо, что заставляешь плакать и смеяться... Спасибо, за чувства, мысли, возможности и ограничения...
Спасибо тебе...
Я знаю, что я часто говорю с воздухом... с мечтами... с прошлым...Но это часть тебя... Спасибо, жизнь...
Я не боюсь ни тебя, ни твоей подружки смерти... не в отношении себя... У меня так мало своего.Спасибо, что есть..


P.S. загадываем желания...

Красный лак высох. Пытаюсь что-то наскрести, разбавить, но нет уже того цвета. Нахожу черный лак.

Я часто обращаю внимание на свои руки. Они всегда чем-то заняты. И даже сейчас: пальцы в неспешном танце отбивают новые и новые слова. На белой клавиатуре черные ногти смотрятся очень эротично. Они завораживают игрой цветов, гармоничным слиянием. У меня черная клавиатура.

Красота для меня – это звук пианино, когда он играет вальс дождя. Раз-два-три. Раз-два-три. Протяжнее. Звуки чище. Спину прямее. Эта мелодия прекрасна. Скрипка в моих руках.

Во рту терпкий вкус сигарет. В бокале коньяк цвета моих глаз. Я пью жидкие взгляды. Хочу под горячую воду, давно уже жду сантехника. Пальцам холодно. Нарушенное кровообращение. Рисую черным карандашом для глаз на зеркале перевернутую восьмерку. Знак бесконечности теперь запечатлен на моих губах. Я улыбаюсь, а мое отражение – нет.
Сколько в моей жизни этих машин. Меня всегда тошнит от запаха бензина. Сижу на заднем сиденьем. Я молчу. Закуриваю сигарету. Еще немного, и может, мы взорвемся.

Читаю про себя стихи, никогда не написанные. Я люблю каждого человека. Настолько люблю, что забываю их. Они развеиваются с пеплом. Интересно, как там на другой стороне луны?

«Очарованные небом глаза». Какого они цвета? Я хочу быть невидимой, неузнанной, хочу небыть, чтобы вновь родиться. Я увижу заново этот мир, новыми глазами. Они будут вновь очарованы. А я уже разочарована, мое небо уже обрушилось. Улыбнись, невидимка!

Вредная привычка – думать. Опасная болезнь – чувствовать. Диагноз: «смерть»- когда понимаешь. Я неизлечимая наркоманка. Каждая мысль - моя новая доза. Никогда не угадаешь в какой мир улечу. Я пытаюсь собрать пазл из разных фрагментов. Они украдены из отдельных головоломок. Я разгадала еще одну тайну. Я плачу за каждую строчку. Шрамы на запястьях никогда не появятся, пока есть возможность выбирать.

Океан. Я никогда его не видела, не прикасалась к нему, не целовалась с ним. Не танцевала над обрывом. Я никогда не сходила с ума, не прыгала в огонь, не плакала на закате. Я синоним к слову «никогда». Не разбиваюсь на кусочки, пока я всматриваюсь в свои руки : вся кожа в мелких трещинках.

Я в коробке. Рядом еще одна. Все незнакомцы, но чем-то похожие люди, в сотнях коробках. У каждого свой штрих-код, срок годности и внутреннее содержание. Кто-то сделан из фарфора, а кто-то держится на честном слове. Все могло быть иначе, но все Made in. Товар покупает другой товар, а покупатель ведь всегда прав? Я так легко продаюсь. Покупаю сама себя.

Холодные пальцы, черный лак, шершавая текстура, пара серебряных колец, четкие линии были бы уместны, - это мои руки. Они выводят из затуманенных уголков мозга – обрывки сознания, не прокуренного, не пропитого, не прожитого. Белая бумага будет достойным фоном. Распечатаю, как свое доказательство против событий, необратимого.

Прочитаю, а потом использую, как подстилку. Надо накрасить ногти. А черные кляксы закроют ненужные слова, сделанные ошибки и меня.

Я буду продолжать тебе звонить. Не вовремя, неожиданно и так привычно. Буду звонить, чтобы спросить любишь ли ты меня? Мне нравится твой голос. Я буду продолжать тебе звонить, чтобы узнать, как твои дела. Ты спишь, отдыхаешь или мечтаешь? Может обо мне?

Есть что-то, что я не могу объяснить словами. У меня свои Боги. Я шепчу свои молитвы воздуху. Он ровными колебаниями слушает меня. Я этого не вижу, но верю. Я мечтаю. Мечты - свобода. Они недостижимы и прекрасны. Так же как и Боги. Не хочешь стать одним из них? Моим?

Я буду продолжать тебе звонить. Лишь пару гудков подождать. Я их считаю. Нельзя же не знать точное количество гудков до счастья. Уже пять... На двенадцатом нас разъединят. Я опять наберу, хорошо?

Я закрываю глаза, улыбаюсь. Знаю, что everything is OK. Мои волосы развевает ветер. Легкий запах дыни. Тебе нравится? Мы будем разговаривать о маме и папе, о прожитом и будущем, о школе, о первой любви, о твоей собаке, о моих глазах. Я раскрою тебе свои объятия. Welcome.Ты мне улыбнешься. Не улыбайся, я серьезно. Я всегда серьезно. Ветер поиграй со мной еще. Есть столько всего, что я не могу понять. Давай заснем на этой скамейке. Я хочу, чтобы поскорее выпал первый снег.

Я буду продолжать тебе звонить. Я вчера видела фильм, так говорилось, что если двое будут гулять под первым снегом, то будут счастливы. Уже третий снегопад. Сделаем его нашим первым? Мы же можем быть счастливы. Вот я побегу, оставляя следы, а ты за мной. Ты видишь эту картину? А хочешь превращу снег в дождь. Мы будем идти под одним зонтиком. Я вытерплю, хотя ненавижу зонтики. А можем гулять под дождем, намокнем полностью и безвозвратно. Простынем, я буду чувствовать себя виноватой и бесконечно влюбленной в тебя. Возьми же трубку!

Я звоню тебе уже больше года. Не уверена, что это твой телефон.
Но Я буду продолжать тебе звонить.
Просто спросить: "Как дела?"

Вот и Я опять.

Меньше мелодрамы и всего другого.
Вот она просто я.
Ничего особенного на мой взгляд, но с явной манерой использования данной фразы, чтобы услышать обратное.
Зачитывание до дыр разных книг... новых и старых. Зазубривание наизусть слова песен на далеких и непонятных языках. Попытки привнести что-то необычное в строй... Все это про меня, но про какую -то другую часть.

А давайте покажу Вам другую.
Практичную. Невозможно скептичную. В какой-то мере систематизированного человека, который не оставляет в своей жизни месту бесполезности. Безжалостен и критичен к себе и к окружающим. Который может ходить по головам и никогда не оглядывается.
Любит внимание к себе, первые места, получать чего хочет. Тщеславного человечка, который не имеет вкуса, ни опыта, ни цели. Но есть чувство собственной важности.

Смотрите на него. Он настолько искренен, что вам врет, потому что тогда вы услышите свою правду...
Ну посмотрите на этого человека...

Возненавидьте! Запомните его, а потом сотрите и может посмотрите в зеркало... Может вы увидите что-то похожее..

Станьте лучше, чем Вы есть! Посмотрите себе в глаза! И увидьте правду!
Не умирайте, не живя... Пожалуйста...

Еще одна песня, которую могу слушать бесконечное количество раз и она всегда меняет мне настроение...
Побольше бы таких песен

Знаете , я настолько уже привыкла , что надо скрывать свои чувства, не оглядываться, не просить, не жалеть, не думать, а просто идти вперед... и что сердце - оно поболит  и пройдет. 

Иногда мне кажется, что я как дикая трава, меня вырывают, топчут, убивают, а я не смотря ни на что продолжаю расти...  И вот так вроде оптимистический пост должен был быть, а тут разные мысли в голову)

В общем сижу на работе и напеваю себе :

Oh Sally, Sally, Sally, set me free
Oh loneliness, loneliness, loneliness let me free
The story cant have this kind of ending, i'm still waiting for love to continue
Oh Sally, Sally, Sally, set me free
oh, the hurt, hurt, hurt let it be
All i can do now is hide in those memories every night, searching for those lost pages of love

ммм.... И произнеся имя Sally мысленно его меняю на твое имя, которое давно уже для меня табу) Ужасно, что я всегда нарушаю правила.

Ты радуешься, что я пишу - потому что это единственное занятие, куда ты и мысли о тебе не могут проникнуть.
Я радуюсь, что ты меняешься - при этом больно, что не из-за меня и что мне не повезло быть с тобой.
Ты уже большой мальчик), а я всегда -ммм... буду любить того мальчика. 

Вот так и радуюсь, и продолжаю петь с Земфирой : " Плохие новости. Герой погибнет в начале повести. И мне останутся его сомнения.  Я напишу о нем стихотворение. Любовь- как случайная смерть. Любовь"

А многие ли люди понимают о чем Вы говорите и что это значит?
И кто бы подумал, что случайно брошенная фраза заставит задуматься о будущем.

ммм... наверное нужен спецкурс :
 " Скептицизм — психологическое состояние неуверенности, сомнения в чем-либо, заставляющее воздерживаться от высказывания категорических суждений."


И так повторюсь на многие вопросы у меня скептическая точка зрения. ))) И на вопрос о своем будущем тоже

Rainie Yang Chen Lin - Красивая. Она безумно мне нравится и ее голос. И эта песня, и звучащее вдали пианино...
И к тому же, кто меня хорошо знает - узнает "принца", который утешает меня на работе...

Somewhere...
Где-то далеко, далеко от родных краев, от тебя и всего привычного я вновь увидел звезды. Они были настолько пленительны, я смог к ним прикоснуться.В полночь, в сумеречной тишине - я вижу их, холодный песок, шум океана - я протягиваю руку. Помнишь мы мечтали?!

Somewhere...
Мы строили песочный замок. Долгие - долгие часы в песке. Он был предназначен для всех наших родных и близких, мы мечтали сделать их счастливыми, и смотря на воду хотели уплыть подальше на своем выдуманном плоту.

Я иду вперед. Каждый раз поднимаясь по лестнице вверх и вверх.Асфальт и бетонные здания мои извечные спутники. Остались на нашем пляже разбитые осколки от бокалов. Мы праздновали, смешивая с вином слезы, и знали, что расстояние может быть губительным. Улыбаясь друг другу наблюдали как сливаются в невольном поцелуе море и солнце. Безумие... Оно было для нас двоих)

И так неоглядываясь в прошлое, чувствую дыхание новых конкурентов. Мир не остановить. Надеваю свой серый костюм, поправляю галстук и натягиваю на лицо улыбку. Помнишь, ты меня научила улыбаться. Теперь у меня есть ключ, чтобы открыть любые двери.А ты его нашла ?..

Somewhere...
Мы сидели. Мы были лучшими друзьями. На нашем пляже мы рассказывали друг другу свои мечты. И вот я весь такой успешный... замок из песка - превратился в настоящий. Но все равно звук разбивающихся бокалов и вкус соленого вина - так исчезает рай.


P.S. Надеюсь где бы Вы не оказались, о чем бы не мечтали, чего бы Вы не достигли, то всегда бы хранили в себе те улыбки и тех людей, которые создавали Ваш собственный рай. Somewhere - это место где Ваши друзья... А я пока буду смотреть на звезды.

Я оденусь в самое лучшее... Потрачу бесценные минуты на придание совершенности несовершенному облику... Я буду мерять маски и подбирать настроения, лишь бы скрыть.

Я буду блистать. Искрометно рассказывая, Вам про ваши мечты.... И сеить в сердца улыбки... Буду слышать, что красива.... Буду знать, насколько ранима... Улыбкою скрою чувства...А потом красиво прощаясь, вернусь в свой мир... Весь гримм и тряпье уйдет в ожидании утра...

А ночами буду сидеть на подоконнике и взирать на небеса... В страшном ритуале встречания рассвета...Потом мимолетно услышу фразу: « Чем меньше ты спишь, тем лучше выглядишь». И искринне я произнесу: «Спасибо». Нелегкий труд по созданию оценен. Самое главное, чтобы в глазах не светились чувства... Они мне неподконтрольны... На долгие секунды они могут рассказать мою историю. Как хорошо, что вы глухи...

Как молитву шепчу свои мечты луне. Пустые рамки вокруг.Давно уже нет фотографий. Каждый вздох как крик, я даю себе каждый раз неисполнимые клятвы, что раскрою тайны солнцу. Тогда нервные рецепторы подают тревожные сигналы, напоминая о боли. Как будто сейчас мне не больно? Но что-то внутри говорит, что еще раз я не выдержу. Юное сердце хочет жить, жаждит тепла. Но я знаю, что вы глухи.... А может я нема?!

Интересно,вот я плавно добралась до такого ожидаемого и очень ожидаемого лета. И возникает вопрос, а что теперь?

)))

Посвящеется моей лучшей подруге.


Мир... он красиво упакован, выставлен на рынке, иногда контрабандой провезен,иногда пылится на полках забытых магазинов...
Иногда болит, когда все расставляешь по полочкам, режешь и отдаешь, может на этот раз ты выгодно продашь?
И длинная черная тень... и две руки крепко обхватывают твое горло... Иногда так трудно быть правым.

Столько всего в мире, чего стоит бояться,что бессмысленно, но все равно существует и наполняет наш мир. И почему паяцы входят в него и контролирует его? Если узнаешь, то расскажи, мне мой друг. И как лицемерно они берут мир в свои руки и оставляя на нем жирные отпечатки, а иногда даже разламывая его. Ты это видишь?
И Боже, как иногда сложно, что-то сделать правильно.

Скажи мне мой друг, ты так же видишь этот мир?! сколько было слов произнесенных, познанных, и не поверенных, а иногда не проверенных) Я знаю.. ты волнуешься про то каков наш мир... Но я знаю ты не сдашься.

И почему-то в наборе всегда чего-то не хватает. и вроде никто не слышит, а может и не слушает. Можно ли быть осторжным, бегаю по кругу? И та хочется не зацепиться,не споткнутся, ничего не испортить, а может зацепиться за манящие дали. И так сложно устроить все правильно в этом мире...

Скажи мне мой друг, каж ты видишь этот мир?
А в прочем можешь и не говорить, потому что я вижу его в твоих глазах.

Вот и пришло мое время делать выводы…

Я оглядываюсь и вижу миллионы мелких событий. Они складываются в мириады слов, движений, мыслей и людей.

Легкий привкус кофе во рту – напоминание сотней  разговоров, признаний, шелеста уходящих снов.

Я сжимаю песок времени в своей ладони… Это прах наших отношений...или просто старых оболочек….

Мы лежали на песке и смотрели на солнце… Были самонадеянны, смешны и глупы. Мы жили абстрактными понятиями, сильными чувствами и постоянными принципами…

Кричали до хрипоты в голосе, доказывая свою правоту, бросались резкими словами , не боясь ранений и потерь…

Мы готовы были отдать все, хотя отдавали лишь свои мечты… Мы были и будущим,  и прошлым, хотя отчаянно старались быть настоящим.

Мы жили свои миром. Строчки из песен выражали наши чувства.

Протертые кнопки на клавиатуре рассказывают о миллионе забытых происшествий…

Мы делились, мы были жестоки, беспринципны и … отчаянно добры…

Мы потерянное поколение безграничных возможностей, но бесцельных в своем хаотичном движении. Но кровь бурлит и мы продолжаем идти.

Огонь в глазах не угасает, потому что он глубже зарыт, чем потоки, которые так жаждут его потушить…

Я смотрю на вас… и понимаю, что я ни на что бы не променяла бы все это…

Наверное, я горжусь, что принадлежу к числу потерянных...

Аня и Админы

В голове столько всяких мыслей, проснулась какая-то решительность... Ночами не сплю, просыпаю первые пары... Но чувства какие-то очень острые... И вообще такая вся возбужденная, в режиме ожидания или готовности)

Вчера был выходной, на который были особенные планы... Которые немного , то есть кардинально изменились. Хотя уже трехнедельная попытка пойти в кино свершилась успехом...
Как итог, все планы они кардинально у меня меняются...Не без помощи, конечно, соучастников...

Шла когда на вокзал, то заметила, что у впереди идущей женщины упал листок... Подняла, оказался какой-то рецепт, побежала за ней, чтобы отдать... Немного там дернулась об прохожего... И ремешок от сумки с пандой, разорвался... Искала по киоскам булавку, бесполезное занятие... Сумка вчера держалась полдня на Slipknote))) в прямом смысле слова... Значки very useful)

Вчера провела пару часов в своем любимом парке КПИ) Много всяких воспоминаний у меня  сним связано, но не хочу про них делиться... Купила себе тетрадку и начала писать свой роман) Надеюсь меня не обломает... хотя есть люди, которые мне постоянно жужат над ухом, что я должна писать))) Они мои музы...

В принципе хорошо проводим время с друзьями, с Веталем... Везет же мне с парнями друзьями))) Такой маленький сам себя подстеб)))) Хотя с Веталем мне весело и спокойно, и не заморачиваюсь, как себя вести,а просто движусь по настроению))), хотя он тоже не очень-то заморачивается....
Он мне очень дорог, потому что умеет всегла мне поднять настроение... хотя может я единственный человек, коорому он не знает, что сказать при решение проблем)))
Самое главное, чтобы не было этого гнетущего чувства одиночества....

Завтра 4 апреля... А у меня так и осталась коробочка от Лакосте.... Целый год прошел... Немного дрожат пальцы от этих мыслей... Вчера увидела человека до  боли на него похожего, все внутри натянулось, замело и я уже хотела подойти и сказать "Юра... Привет!" Но это был не он(((
Я просто сидела на скамейку, смотрела на носок своего кеда и чувствовала, как слеза скатывается, просто скатывается по лицу... Это было ощущение как будто тебя скинулив землю... И я очень редко плачу в последнее время.  И еще подумала, что если бы все так не сложилось , не была бы я как теперь...

А еще в то же время, прицепилась какая-то пьяная морда ко мне... Попал он не в лучшее мое натсроение... Итог... я заехала ему кулаком в лицо... Не сильно для него, но немного правая рука у меня болит.  Как сказал Веталь, что я не могу не вляпаться в какую-то историю.

Ходили вчера на Тараса Бульбу... В принципе интересно, но хотела бы чтобы оно было на украинском языке и не так сильно " русифицировано". Так как несколько раз читала и хорошо помнила сюжет, то довольна в целом. Итоги фильма : Бабы зло... Есть вещи,которые не возможно просто решить оружием. Хотя, метод выбора атамана, надо использовать у нас вместо выборов... Эффект был бы лучшим)

А теперь собираться буду на рабу...
Такой поток мысли....
Всех Люблю... В целом настроение по апрельски переменчиво солнечно-радостное...

Одна из фоток, которые мне действительно нравятся...
Фоткала сама себя на телефон в 22,47, закрывая офис...
Перед зеркалом думала, что раба и моя любовь к красному одно из самых постоянных...

А теперь у меня есть красный крутой пояс к кедам)))

Сумка с пандой)))

Сумка под платьячко....

Офигенная футболка с зайчиком, который хочет стать леопардом......

И красную рубашку....